Majówkowe grillowanie

 

 

  Zimno, pochmurno, wieje i momentami mży. Ironicznie mógłbym napisać – to w podzięce za oddanie się w niewolę Maryi. Jakie jest najlepsze wyjście w taką aurę? Oczywiście, grillowanie. Dałem się namówić, i choć zaproszenie było mocno podejrzane, impreza, dla mnie bezalkoholowa, okazała się całkiem, całkiem. Gospodyni miała patelnię do grillowania, taką do domowego użytku, i zamiast w ogródku, siedzieliśmy tradycyjnie w domu. Trzeźwy jak świnia wróciłem do siebie około pierwszej w nocy, za co Hava obrzuciła mnie stekiem kocich wyzwisk, równie bolesnych jak od ludzi. Tego się kobiecie życia nie robi...

  Kobiecie nie wolno się w żadnym przypadku sprzeciwiać, tym bardziej, jeśli jest nią Maryja, tym bardziej, jeśli sama się ogłosiła Królową Polski. Nie do wszystkich to dociera, więc w każdą majówkę biskupi nam o tym przypominają, a opornym wmawiają, że też chcą być w Jej niewoli, nawet jeśli nie mają tego świadomości. To był pierwszy temat przy grillowaniu, a później już poszło jak z płatka, też na pełnym luzie. Właśnie kiełbaska dochodziła na grillu, kiedy ktoś wspomniał o interwencji naszego MSZ, przekazanej standardowym kanałem dyplomatycznym w sprawie aborcji, która ma ułatwić Polkom dokonywanie tego zabiegu w Czechach. To był stanowczy protest i żądanie zmiany tej decyzji. Od razu przypomniały mi się żądania Hitlera w sprawie korytarza do Gdańska. Przyczyny inne, ale sposób działania niemal ten sam. Ktoś mnie uświadomił, że tak naprawdę chodzi o to, aby Czechy, a za nimi inne kraje zmusić do przyjęcia takiego samego prawa aborcyjnego jak w Polsce, ale to mi się wydawało naciągane, nawet, jeśli wpisuje się to działanie w proces rechrystianizacji Europy, pierwszej iskry, jaka wychodzi z Polski. Przed kłótnią uchroniła nas pachnąca, ciepła kiełbaska. Nie da się kłócić z pełną gębą gorącej potrawy w ustach.

  Gospodarz, gdy już przełkną wzniósł toast: „Łubu-dubu, łubu-dubu, niech nam żyje prezes naszego kraju, niech żyje naaaam!”. Wprawdzie coca-colą, ale się przyłączyłem, bo toast wyrwany żywcem z Barei. Nieszczęśliwie okazało się, że to też ma związek z  Czechami. Ktoś palną, że teraz premier zabierze wszystkim kobietom paszporty – główny wątek „Misia”. Chodzi o to, że jak taka kobieta po aborcji wróci do kraju po zabiegu, będzie jej kilogram, albo i więcej, mniej. Na to środowiska narodowe nie mogą się zgodzić. Nie może w Polsce ubywać masy narodu polskiego. A niech ona jest po uniwersytetach. Ubytek wagi tym bardziej nie do przyjęcia. Na szczęści udało mi się rozmowę skierować na temat innego filmu Barei „Co mi zrobisz jak mnie złapiesz?”. Bo dziś ta nasza policja i prokuratura masowo kieruje wnioski do sądu w związku z protestami. Zaś sądy masowo uznają, że zatrzymania, wnioski i oskarżenia są bezpodstawne i wbrew prawu. Gospodarz, będąc już po drugim toaście przyznał się w sekrecie, że w szopce ma na dykcie wypisane hasło „Precz z komuną!” i czeka tylko na okazję. Jak powiedział: trzeba naród uświadomić. I tym sposobem, posiłkując się kolejnym toastem za ukradziony płaszcz, zeszliśmy na temat wcześniejszy wyborów. Okazało się, że moi gospodarze są zwolennikami PO. Tłumaczę im, że to zdarta płyta, że oni już nie mają szans, ale zbili mnie z pantałyku stwierdzenie, że niech no tylko Trzaskowski zastąpi Budkę. Przy okazji dowiedziałem się, dlaczego Kaczor nie chce wywalić na zbity pysk Ziobrę. Ziobro jako minister sprawiedliwości, którym według obietnic Kaczora z 2015 roku nie miał nim być pod żadnym pozorem, ma dziś dostateczną ilość haków, aby stać się nowym, polskim „ducze”.

  Podobno to się stanie, gdy pandemia ustąpi i tym sposobem zeszliśmy na temat amantadyny. Bo jak głosi nowa spiskowa teoria dziejów, badania nad tym „rewelacyjnym” lekiem celowo są wstrzymywane przez rząd, aby pandemia tak szybko nie zniknęła. Nawet Pospieszalskiemu zamknęli program „Warto rozmawiać”. Dobrze, że nasza rozmowa nie była na antenie TVPiS. Też by zdjęli. Naród i tak nie może protestować na ulicy, a Ziobro nie może prowadzić oficjalnych rozmów z Konfederacją. No, bo jak tu prowadzić zakulisowe, ważne rozmowy koalicyjne ze szmatą na pysku? Dlatego w koalicji Zjednoczonej Prawicy tak nerwowo. Tak tylko napomknąłem, że ten Bodnar od amantadyny to znachor, skoro wyleczył 3 tys. chorych, z czego u 2,4 tys. nigdy choroby covidowej nie miało, a przynajmniej nigdy badaniom na tę chorobę nie było poddanych? Na wszelki wypadek gospodyni przyniosła grillowaną karkówkę, a ta łagodzi obyczaje, więc kolejny raz uniknęliśmy kłótni.

  Było jeszcze kilkanaście innych zapalnych tematów rozmów przy majówkowym grillowaniu, na szczęście do niczego nie doszło, a na nieszczęście wróciłem do domu tak późno. I pomyśleć, że ani kropli alkoholu nie skosztowałem. Na koniec mój gospodarz, w stanie lekko wskazujący pożegnał mnie słowami: Narodzie! Tradycja ginie skoro po tradycyjnie polskim grillowaniu do domu trzeźwy wracasz. Dostałem zaproszenie na kolejne grillowanie jak tylko pogoda zmieni się na lepsze. Tylko nie wiem, czy chodziło o aurę, czy o atmosferę w kraju...